САТУРН – 3 планета

Анна

Сегодня я веду, и всегда в такие дни немного волнуюсь, но внутри чувствую тишина и покой. Звонок соратника с просьбой подключить его онлайн приболевшего не вызывает желания спорить. Каждый должен получить свой опыт. Отвожу ребенка к няне, и прыгаю в машину, доезжаю до места встречи на такси. Приезжаю раньше, и встретивший меня соратник высказывает соображения насчет присутствия местных онлайн. Против хоть один – дела не будет. Пишу смс о том, что народ против. Приезжает соратник с выпученными глазами начинает спрашивать, где тот народ, кто высказался против. И что сейчас поскольку вы не захотели меня подключить онлайн, я вас всех заражу и вы все сдохнете. Прислушиваюсь внутри -спокойно. Еще несколько раз в течении тренинга соратник пытался поднять этот вопрос в ключе конфликта. Пытались обьяснить, человек не слышит. Говорит, что почему если я заболел, вы меня лишаете права участвовать. Старший соратник задал важнейший вопрос: кто теье сказал, что ты заболел? Другой старший соратник в спокойном ключе сказал, что рад , что он все таки пришел. Значит симуляция тела не сработала. Движемся по Хотице вправо, ребята свернули в зеленую часть, долго топтались нехоженными тропками. По итогу нашли хорошее место силы и разместились. Поднимаю тему о некоторых свойствах чакры Свадхистана, особенно об эмоциях и семейных отношениях.Все по своему высказываются, опять же кто как в свете пережитого опыта. Я рассказываю о своем опыте познания чем для меня является намерение. это четко выделенное количество сил, времени и других ресурсов на запланированные дела. Познание этого для меня прошло в многолетнем опыте сборов куда либо, и понимание того, что мне нужно взять с собой , что сложить с вечера, что не забыть сделать, выделить время на форс мажор и осознать всю меру ответственности перед другими и собой , если я опоздаю или что то забуду. И в результате – сформировавшееся чувство и степень удовлетворения собой и тем, как все вышло. Потому что мочить себя за несобранность мне очень надоело, покой души для меня стал важнейшим рескрсом. и теперь я встаю на час раньше, чем нужно и спокойно собираюсь. Светит весеннее теплое солнце, и в его лучах рассказываются правила и прочитывается Чтение. Выбор редактора разыгран Духом, и наш соратник соглашается взять эту задачу себе в этом году. ВЫбранный ведущий себя таковым ощущал , поэтому принимает знамя без сопротивления. Всем успехов, мира, добра и до новых встреч!

Валентина

Я решила не возвращаться в то положение точки сборки, которое у меня возникло во время тренинга. Поэтому пересказ в этот раз – это молчание.

Игорь

Тренинг начался с вечера 10 апреля,готовлю рюкзак и все необходимое,по ходу сборов понимаю что есть температура и решаю набрать западную соратницу и попросить о дистанцыонном участии, не встречяю сопротивления, успокаиваюсь. С утра разрешаю себе подольше поспать. Иду в отдельную комнату и готовлюсь к тренингу. Все меняет смс на вайбере, в которой соратник решает отстранить меня от тренинга. Описать состояние не могу, но решения принимаю молниеносно, перехватываю ребят которые едут на хортицу и вхожу в тренинг. По приезду интересуюсь о причинах, и получаю ответ, в котором есть рекомендацыя,и которая беспрекословно соблюдается, вот только так и никак иначе, и эти люди учат меня подвижности восприятия, учят что нет двух одинаковых ситуаций и соответственно одинаковых решений. Я думаю что воин не может быть зажатым рамками конкретного взгляда на мир. На месте встречи вижу и других ребят с параллельных планет, а может и вселенных,кто знает. Выходим от мамая змеёй. На месте силы, подключаем еще одну неопределенную соратницу соратницу. Разминку решаю пропустить и занима.ст обустройством своего места. Разговор сменяется на абстрактные темы. На удивление отслежываю что в общем самочуствие нормальное. Время ошющяется иначе и вот он уже подходит к концу, ведущим выбран северный, человек с такой же совместимостью как и я. Аминь

Вадим

 Вот и новый виток тренингов, в которых я участвую. Я готов. Правила выучены, истины выучены пора на тренинг. К месту встречи я приезжаю первым. Погода просто радует. Стою и слушаю мир. Наблюдаю как к месту встречи подходит другой соратник, и сразу говорит: «Мне позвонил один из участников сказал что заболел, просит его подключить дистанционно. Заболел пусть сидит дома, никаких дистанционных подключений, на тренинге вирус программы не нужны» – ответил я. Соратник отписался, что подключать не будут. Время идет и группа собирается. И тут приезжает соратник который говорил что заболел, в агрессивном состоянии и хотел начать разбор полётов. Но всё это затихло т.к. ему сказали, что ты на тренинге и хорошо, успокойся. И вот время «Ч» ведущий предлагает сонастроится группой и увидеть место силы где будет проходить тренинг. Для меня это новая группа и новое сотрудничество. Ведущий начинает движение на поиск места силы. Ощущаю как по мере продвижения группа включается и превращается в «змею». Сменяя друг друга совместными усилиями место силы было найдено. Ведущий предлагает сделать суставную гимнастику, все за, но один участник ответил, что выполнять эти упражнения не будет. Группа совместно с ведущим выполняет комплекс упражнений и все благодарят ведущего. И снова была предпринята попытка выяснения отношений по поводу того кто сказал что нельзя дистанционно. «У меня намерение не пропускать не единого тренинга , кто ты такой что бы мне запрещать. Я объясняю, что ещё мой учитель мне говорил, что больнымна тренинг нельзя приходить и больных нельзя подключать дистанционно. Ты на тренинге и успокойся. Ведущий предлагает рассказать правила и истины осознания. Когда пришла моя очередь рассказывать истины осознания то я забыл как начинается правило, хотя знаю что знаю, рассказал, когда рассказывал правила «Свет на пути» тоже не мог вспомнить, но вспомнил, помогли. И вот время чтения, тема чтения «Единый». Абсолют больше, чем гора и океанЮ- электричество или тяготение, монера и человек: Он есть Дух – Жизнь – Бытие – Реальность – Единый Существующей; Он – Всемогущ, Вездесущ, Вечен, Бесконечен, Абсолютен. Для меня снова что – то открывается и снова приходит понимание единства всего. Чтение окончено и наступает время свободного общения. Один из участников группы спрашивает: «А как сдвинуть точку сборки?». И завязалась беседа, при помощи простых слов и примеров другой участник группы объяснил, что такое Т.С. где она расположена, как выглядит и как её можно смещать. Я предлагаю нескольким участникам группы сместить Т.С. в положение внутренней тишины. «Просто разрешите и знайте, что Т.С. сместится в положение внутренней тишины». К этой практике подключилась вся группа. И в какой – то момент я услышал пение птиц, хотя внутри я молчал. Один из участников группы делится своим опытом смещения Т.С. для того, что – бы ребенок засыпал. Так за непринуждённой беседой тренинг подошёл к своему завершению. Ведущий предложил выбрать редактора и при активном обсуждении редактор был выбран. Когда пришло время выбирать нового ведущего то тут мнения разделились. А я сидел и думал ну кто же будет? Хотя у самого такое чувство что выберут меня. Так, всё и произошло. Меня выбрали ведущим на следующий тренинг, я принял вызов. Да прибудет с нами всегда ДУХ и его руководство!!! Благодарю всех.

 

Игорь
Не знаю почему но решил написать пересказ немножко раньше а не как обычно в день тренинга, но столкнулся с тем что нечего не могу вспомнить, при просмотре фоток я понял почему как не старался,а старался я видно не сильно, ничего не мог вспомнить. Вобшем дело было так смеркалось я получаю смс о перевыборах, не знаю почему но радуюсь как ребёнок. Беру с собой минимум но тот что всегда поднимите настроение. Созваниваюсь с еще одним товарищем и выхожу к месту встречи. Прекрасное воскресенье, утро, дышится легко, во дворах пятиэтажек царит особая атмосфера, иногда такое чувство что можно вернуться в прошлое,наблюдая за окнами задумываюсь о том что каждый персонаж со своей историей, а окон очень много, запах,звук, и я смещяюсь в детство, чувство расширения и лёгкости. Вижу еще одного персонажа он идет ко мне, здоровается и мы садимся, дорога проходит в диалоге. На месте вижу знакомые лица, по тихоньку сходятся все, выходим по команде нагваля. Идем на место силы. Расходимся на пару часов, место нашли хорошее, стол тоже хорошый, я с разрешения соратницы умощиваюсь на бедре и вижу облака, я в очках поэтому солнце не слепит. В этом мире все живое и облака тоже, наблюдая за ними я много что чувствую как будто погружаясь в них, засыпаю. Просыпаюсь от просьбы встать. Выборы прошли персонаж принял полномочия. По возвращению немного подождали другие команды. Все участники нового совета девушки, а это непонятно что предвещает. Клубничкой оказалось что выбрали главой соратницу такойде светимости как в нашем совете. Время прошло быстро и вот мы уже едем передавать полномочия, на столе много вкусняшек, обратно меня тоже подвезли, не тренинг а песня))
Валентина
 Ну вот второй тренинг, то что я решила к нему подключится,  для меня уже подвиг. Накануне размышлял о том ехать или нет, но пошёл дождь. Этот знак я знаю. Если накануне дождь, значит сиди дома и получай дистанционный опыт. Поэтому решаю, что все же подключусь, а не проигнорю,  как собиралась. Переписка в вайбере напрягла. Не знаю чем, но просто как факт. Пересказ не написан вполне осознанно, уж слишком много сил и усилий ушло на то что бы вернуться хотя бы в точку ноль, возможно я уже начала осознавать причину своей агрессии, но  уже успела за месяц накрыть негативом и сопутствующие тренинги тоже. Все чаще проходит мысль, что мой путь здесь окончен. У меня было на неделе очень странное сновидение связанное с группой и оно было так напичкано шифрами из сонника толтеков,  что я просто психонула его расшифровывать и даже не сочла нужным записать. Да и сновидение больше относилось к северному войну, а я заметила, что в сновидениях я воспринимаю север спокойно отмороженно и не особо напрягаюсь вглядываться в детали, а зря потому что именно эти сновидения обладают непонятной для меня материлизацией. Но я же Овен, это моя фишка ламать грабли вместо того чтоб на них не наступать. Сегодня выходной день, длинные выходные, а организацию сново тянет на встречи. Я размышляю о том, что дхарма семьи должна быть выше, мы не так много имеем дней в году когда можно их просто провести с семьёй и то что эти дни заполняет собой организация мне не кажется это верным. Но я понимаю, что внутреннее одиночество не позволяет оставаться само с собой наедине, и возможно если это не нужно мне то это нужно кому-то другому. А поэтому выдыхаю и в 9 утра включаю компьютер. Что-то ещё  делаю в комнате, 9.20 тишина. Набираю ведущего. Я понимаю, что мир не вокруг меня вертится, но вообще это не сложно прислать смс или набрать и сказать, что подключат позже. По голосу слышу что что-то не то. Даже не начинаю внутренний диалог, уже к закидонам старших привыкла. Стараюсь просто лишний раз не подтавляться. Решила пойти покормить ребёнка, на часах 10, но тут звонок. В этот раз достаточно спокойно пропускаю мимо ушей историю о собаке, но в невыразимом бубнении различаю какие-то знакомые слова. А ну это правила пошли. Не сразу сорентировалась, что читаем. Но по немного включаюсь. Выписываю выпавшие мне фразы с намерением потом разобрать их более подробно. Историю с советами я частично уже слушала на 2й планете. Замечаю что состояние достаточно ровное. Взяла в руки гитару и слегка перебираю струны. Хороший фон для пересказов. Северный воин читает свой пересказ и что я слышу, я более еб.. чем он !!!! Женщина во мне моментально оскорбилась, человеческое оскалилось и захотело съязвить в ответ, а ведьма просто рассмеялась где-то во втором внимании. Ещё несколько суток будет приходить осознание того звона разбитытого стекла, которое растворилось в косом акорде, голос второго северного воина, который неосознанно попытался погасить волну, но поздно, возможно и его накроет это сновтдение раз уж он в него влез, кто знает, но когда мы ступаем на след сновидения тонкое стекло  разделяющее границы миров бьётся и мы слышим звон. Нет не мы конечно, но ведьма слышит, ведь ступив на след сновидения ты получаешь либо звено судьбы либо опыт, но сойти уже не выйдет. Но в первом внимании я всё же эмоционирую. Где-то я уже это видела. Я нахожу забавным тот факт, что прошлый раз было совсем наоборот,  но сново сталкиваться с 6 да ещё и в двойном размере меня совсем не прикалывает. Я закипаю и внутренний диалог просто кроет. О да осознать факт моей ну чтоб не матерится особенности сложно, я даже сама это не осознаю в полной мере, но высказать намерение за этим наблюдать это уже смелое решение.  Быть более …ну вообщем… чем я это нужно уметь. А заметить это во мне это тоже надо под определённым углом посмотреть и вот чего-то я же 4й раз к ряду спалилась, да ещё и на первом тренинге, неосторожная стала или слабая или слишком погрузилась в личное.Но так или иначе, как женщина я буду обижаться, человеческое во мне будет агрессить и строить план отомстить и жестоко отомстить, но ведьма всегда идёт по следу сновидения. Те кто рождён создавать звенья судьбы не имеют права быть слабыми, не имеют права быть личными. Значит в этом для меня тоже есть что-то. Мне кажется я просто испугалась того, что тогда на перекрестке я остановила мир, но в испуге я не смогла осознать того факта, что я умею это делать и продолжала все это время падать, а в этот момент я остановилась.Когда ты падаешь останавливай мир, ты же это умеешь.И уже не важно что происходит в первом внимании. Главное что во втором я смеюсь. Я сново наступила на грабли нормальности и поэтому стала страдать херней. Ещё пара мгновений и я вдруг понимаю, что он ведь прав. И в это мгновение ко мне возвращается осознание себя. Я смотрю на себя во втором внимании и вижу, что я лишь бледный след былого ощущения свободы и веры и безграничных возможностей. В чем я потеряла себя? Почему я забыла о том, что я это свобода, я это мой путь, я определяю начало своих действий, я собираю плоды своих поступков в конце. И если я осознание, то и осознаю тоже я. Я понимаю, что следующий месяц будет сложным, агрессия сходит болезненно для тела, но я понимаю что она сойдёт. Возможно и 6 должен увидеть за своей еб.. силу. Ведь глядя на меня никто не понимает, что моя еб заключается совсем в другом, просто я уже была мёртвой. Да и несколько лет назад я приняла от жизни вызов, тот вызов который отпечатывается на жизни и предполагает растворения своей личности, я научилась не плакать по ночам, я научилась зарабатывать деньги, я научилась докапываться до глубин спящего разума и выводить его наружу, но вместе с тем я научилась игнорировать чужое мнение и делать то что нужно мне, а по сути херить весь окружающий мир, что несомненно окружающий мир бесит. Единственное чего я так и не смогла отстоять это своего права быть такой какая я есть и не искать этому оправданий. Сталкиваясь с восприятием себя в других я все ещё  срываюсь на личное. Но мне кажется это и есть мой следущиц вызов. Прекратить быть личной. Отсутствие страха смерти не повод пугать других, но что бы этого не делать нужно прекратить быть личной.Я принимаю.  Сегодня тренинг был недолгим. В этом странном состоянии ясности второго внимания и смятения в первом, нервно пытаюсь взять эти несчастные 4 акорда, но понимаю что не судьба. Выбирают ведущего. Я даже не особо понимаю кто разговаривает, но это я уже поняла не тема пересказа. Да и мне всё равно кто будет ведущим. Я в конечном итоге осознала,  что являясь частью организации я всё таки где-то в стороне, а значит и ломать и строить не моя дхарма. Соглашаюсь с группой. Расходимся сегодня рано и меня это порадовало,  я отключилась и пошла заниматься мелочами жизни. Ну да еб.. так еб.. что уж с этим спорить. Покрайней мере это честно, а честность всегда достойна уважения. Я думаю с севером мы поладим. Покрайней мере за такое отрезвление с меня полагается как минимум спасибо. 
 
Игорь
 Тренинг начался немного раньше, за день, я начинаю переписку с еще не определённой соратницей по поводу вариантов доставки экипировки. Это особое время оно неповторимое в своём напряжении, предвесник приключений которые так ждёт моя душа. Итак я никак не могу привыкнуть что тренинг на 10, все время тянет прийти по раньше, и я себя особо не сдержываю. По тихоньку собираются все кто хотел прийти, один соратник отсутствует уже второй тренинг. В этот раз мы не переходили дорогу с последующим переходом обратно. Выбрали место невдалеке,но оно было скрыто от всех глаз. Занимаем места заранее просновиденным билетам. У меня их два . Отдаю одно соратнице. Второе было особым, Невысокое дерево создавало непроницаемое для солнечных лучей место, шыкарность этого места не передать словами. Западная соратница , поддержала разговор неопределённой соратницы, им и вправду было что рассказать, удивительное переплетение личного опыта с почти полным отсутствием личной истории. Одна соратница написала пересказ двух месячной давности это и неудивительно сам еле вспомнил. Тренинг прошол отлично, сделали все что было на повестке. Ведущим был выбран восток. Северной соратник в конце тренинга обратил внимание что гамак весел на сухом дереве.
Валентина
 Мне в  этом месяце приходят ответы на смс с фб, смотрю какой-то ролик, а там оторванная от контекста фраза в конце и я понимаю что это ответ. По второй планете мне прилетело : не применяйте на себя чужой опыт, по третей : тебе все можно ….:) ну все так все… Моя ответветственность и сила воли в том что я осознаю, что мне все можно, а значит и отвечать за все тоже мне… Я просыпаюсь очень рано, в полусонном состоянии собираюсь и бреду на остановку, в дороге по привычке включаю музыку и ухожу в себя. На метале ловлю себя на мысли, что как-то я очень мало самостоятельно передвигалась по городу и не очень понимаю какой маршруткой мне нужно ехать, зашла в пекарню взяла печеньки,  посмотрела на печеньки, взяла в два раза больше. Набираю соратницу что бы узнать как мне добраться, но её телефон не в зоне доступа, набираю другого соратника, он уже на месте, я достаточно быстро добираюсь и вдохнув свежий воздух Хотрицы, расправив ноги в кресле начинаю засыпать. Вот и другой соратник подошёл. Группа стала собираться. Я достаточно комфортно ощущаю себя в этом шуме, но чувствую, что ранний подъем все же меня выключает. Походкой Силы идём по дорожке. Слава Богу никому не хочется лезть в кусты, есть шанс вернуться домой с относительно чистыми ногами. Проносятся мимо кони, когда ведёт Восточный соратник у меня полностью гасится внутренний диалог, на какое-то мгновение ловлю ощущение расширения мира и перезагружаюсь.  Полянка замечательная. Почему я не взяла коврик? Я понимаю, что не понимаю почему я не взяла коврик. Ну да ладно. Разложились.  Точка сборки поплыла. Ведущая что-то рассказывает про советы, то едим, то говорим, какое-то броуневское движение. Во время чтения пошёл лёгкий дождик и пришлось делать халабудки, но он быстро закончился, время как-то сходило мягко и текуче,  я легла в какую-то нереальную позу, но при этом ощущаю себя очень комфортно, по рукам течёт энергия. Я мягко ухожу в лево и теряю логическое ощущение разговора, но тут опять привет Валюшка, я 6ка. Резкий влет обратно в тело.  Округляются глаза и челюсть тянет в низ. Это я то хочу быть с мужчиной, но их ненавижу ещё и ребёнка воспитываю неправильно и меня ещё  и убить хотят. Не ну достал. Скрипя зубами пытаюсь держать себя в колготках и объяснить разницу в восприятии чужих детей и своих. Я понимаю, что это след сновидения, но он мне не нравится. Я не понимаю, почему такое восприятие, где у меня на лбу написано во первых что я вообще хочу кого-то или чего-то и почему я ненавижу? Да и вообще если я не выворачиваю личную жизнь наружу, это не означает что априори я одна… но тут я понимаю, что мы говорим про карьер, и я стихаю. Возможно для меня это тоже урок не судить людей по прошлым картинкам. 5 мин полет нормальный, значит я должна буду найти достойный ответ, отложим это на потом. Тема уходит на воспитание детей , работу, да и тренинг  катится к концу. Выбираем ведущего, я высказываюсь за восточного соратника. Собираемся и неспешно уходим. Приезжаю под маршрутку, но  Я перенесла ее на час позже, но похоже зря, место моё уже забрали, прийдется идти ужинать в макдональдс. Но сегодня день хорош. По дороге домой с моей стороны все время была полная двойная радуга через  все поле, такой красоты я не видела уже очень очень давно.  Тренинг закрылся. Но сново странное ощущение поднятой внутри волны раскачивает психику. Я не понимаю почему моё существование вообще обращает на себя чье-то внимание, и при этом ещё и бесит. Я начинаю сомневаться стоит ли мне принимать предложенную помощь с таким отношением, но решаю что все же лучше идти поспать. Ночь была крайне странная без сновидений таких у меня не бывает, проснулась в странном ощущении, прилетела магическая история, которая меня встревожила, после некоторых сомнений решила поделится своим беспокойство с соратником, но ощущение беспокойства осталось, всю ночь провела в осознаном сновидении. В конечном итоге после фестиваля, я нашла ответ на вопрос соратника об отношениях, наткнулась случайно в своей же ленте, ощутила, что это оно. Поскольку тема полностью в Сатурне. Но мне почему-то кажется, что хоть вопрос задал он, но ответ для кого-то другого, возможно даже не с нашей группы. Ощущение де жавю когда я репостнула пост реинкарнолога с ощущением, что кто-то в ленте должен прочитать и утром мягко говоря офигела от его конечного пункта назначения. Вот и сей час немного качнувшись в сомнении решила все таки вставить в пересказ пост. Дальше пост : Ощущение душевной близости мужчины и женщины Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще истолковать свое возбуждение при контакте с интересной женщиной как сексуальное, чем как вспышку энергии, всегда возникающую там, где начинается подлинное соприкосновение двух живых душ. Секс безопаснее, так как близость невозможна без взаимной уязвимости, а секс — вполне, особенно если он ограничивается еще и идеями о том, что «мужчина должен добиваться секса от женщины, которая ему нравится» (а это обязательно?) или «женщина должна соблазнять и быть сексуальной». Близость вытравливается, как несущая напряжение, смущение, волнение — целую гамму сложных чувств, двоих друг к другу. «Банзай» и штурмом на баррикады — как-то быстрее и проще… Почему так неловко бывает после секса двух недавно познакомившихся людей? Куда девается это напряжение, бывшее еще накануне? Да так, ушло в гудок (оргазм), когда оно могло влиться в отношения. И неловкость — в которую маскируется стыд — может порождаться сожалением от того, что поторопились. Что разрушили что-то очень трепетное и важное, не дали ему взойти. Как если бы только-только появившийся росток стали заливать тоннами воды, размыв в конце концов почву и вымыв его с корнем. Вода — хороша, когда она своевременна и в нужном количестве, не больше и не меньше. Секс — тоже. Близость не исключает секса, но он не является ее условием. Стыд и смущение, естественные регуляторы темпа сближения людей, могут быть проигнорированы в момент резкого форсирования сближения, но они все равно догоняют – чуть позже… И еще одна тенденция — желание навесить на близость какой-нибудь ярлычок. «Дружба», «любовь», «приятельство» или еще какое-нибудь обозначение формы взаимоотношений, как будто близость можно втиснуть в рамки и остановить ее развитие. Откуда столько споров о том, возможна ли дружба между мужчиной или женщиной? Дать определение отношениям и успокоиться: дескать, мы теперь знаем, что тут у нас происходит, и будем играть по правилам. Но так ли это? Если обозначить отношения как «дружба» – это разве отменяет их развитие, это гарантирует от дальнейшей трансформации близости в некое иное качество (на которое можно будет потом навесить ярлычок «любовь»)? А если у нас «любовь» – то теперь играем по правилам любви («если любишь, то…»). «Друзья не испытывают друг к другу сексуальный интерес» – это правило откуда взялось, например? Могут испытывать и ничего с этим не делать, могут испытывать и делать, могут еще что угодно… Если близость двоих со временем трансформировалась, приобрела иное качество, значит ли это, что того, что было до этой трансформации, не существовало или это не имело ценности? Есть, правда, и игра в дружбу, когда под близость маскируется уже простое сексуальное желание. Но в этой игре нет жизни, как и в любой имитации реальности. Достаточно бывает только чуть-чуть вчувствоваться, чтобы понять. Дайте близости развиваться, и не по правилам «дружбы» или «любви», а по естественному «хаотичному порядку», существующему между общающимися друг с другом мужчиной и женщиной. Близость не подразумевает обязательного перехода «дружбы» в «любовь» или наоборот. Она просто есть. И в «он/она близкий мне человек» нередко больше смысла и чувства, чем в «он/она друг/подруга» или «любовник/любимый человек». Не так определенно и законченно, и поэтому — живо и тепло. Конец поста. P.S. Лично я отследила, для себя, что мне часто проще спрятаться за агрессию, чем развернуть определённые переживания, несмотря на то что я вполне чётко осознаю природу этих переживаний. Ведь чем сильнее личности тем более интенсивно ощущается близость и тут включается социальная обусловленность, которая подводит восприятие под ярлык и печалька в том, что битва в этот момент проиграна,  хотя победа была практически уже обеспечена. Это из серии она ко мне приколупадась потому что я ей нравлюсь, ну и все пирамидка засыпалась. Иди нрався дальше. Для обычного человека это не велика потеря, для нас как для магов, это потерянная возможность себя познать. Поэтому хоть я стараюсь все таки оставаться открытой, но как живой человек я все таки больше склонна к агрессии, особенно если ощущаю себя более слабой. Но ненависть это че-то совсем другое. Это уничтожение личности, поэтому я не могу согласится с тем, что я впринципе кого-то ненавижу. Просто как эмпату  для меня порой очень сложно вынести не столько переживания свои сколько ощущение чужих переживаний. Переживания сильного мужчины как сложное блюдо, может и вкусно, но переварить сложно,  слабого – это помои от которых тошнит. Я всегда проявляю агрессию там где мужчина проявляет слабость. Но разделить сильного мужчину в момент слабости, что впринципе нормально для живого человека и слабого мужчину если нет близкого знакомства, нет времени проведённого вместе, это сложно. В среднем нормальное чувствование возникает через 1.5 года интенсивного общения, что в наше время без секса абсурдно даже для женщины, типа часики тикают время уходит, но время скорее уходит в бессмысленной смене партнёров и разочеровании в жизни как таковой, а причина в том, что мы перевели обозначение близости в ярлык. Вот такой Сатурн.
Анна
Встречаемся на месте вовремя. Сегодня с нами дистанционная участница и это здорово. Наша ведущая настраивает нас на место силы и мы выдвигаемся к нему колонной. В ходе походки силы дмалог замолкает не сразу, но потом взгляд расфокусируется и сливается с горизонтом. Чувствую что наступает единение с природой и моя часть реальности, которую я всегда ношу с собой, выглядит как большой пузырь, на стыках с которым пространство пересекается с другими реальностями. Мы выходим на замечательную полянку, и следуя хорошим ощущениям, остаемся здесь. Ведущая рассказывает о советах и своем участии в поисках места для фестиваля. Северный соратник, часто возмущающий спокойствие, сегодня миролюбив, и это приятно. Рассказываем правила, соратница сетует за то, что некоторые их не учат, и высказывается в поддержку того чтоб уделяли этому время, иначе зачем это все, если мы учимся, но то, что нам говорит делать учитель, не делаем. Да, вспоминаю свою битву по поводу правил в 1 год тренинга по 3 планете. Ко 2 году я записала правила своим голосом на аудио и слушала их много много раз. Аудиальный канад запоминания у меня самый сильный, и это очень хорошо сработало. Запоминается как любимая песня – и слушая их, уже как бы ждешь вот сейчас будет этот аккорд, и вот этот поворот, и вот такой подъем – и слова сами всплывают в памяти. Очень всем рекомендую попробовать такой нетрудный путь запоминания правил, если не хочется учить с листа. А наука вообще говорит, что повторение 27 раз оставляет все что угодно в долговременной памяти. Вкусняхи, чай, дружба, отличная погода, и мы читаем чтение, я иногда перемещаюсь то на стул, то в гамак. Что то не сидится на месте. Переговорили о многом. Но еще остается время – и мы наслаждаемся теплым днем и приятной компанией друг друга. Выбираем ведущего по знакам – один из соратников проявился во время походки силы , а также своевременными мудрыми высказываниями. Он принимает вызов и мы, тщательно собрав все, что принесли собой, благодарим место и выдвигаемся в обратный путь, по дороге с удовольствием беседуя. Идем в новый месяц и новые события, в добрый путь, всем мира, благополучия и добра!
 
Наталия
Месяц идёт под восточным флагом. Трезвость, трезвость, трезвость. Событий масса. До фестиваля, фестиваль, после фестиваля. Делаю для себя открытие, как же всё-таки по разному люди интерпретируют мои действия. Мне даже о таком и не думалось. И как же по разному тебя слышат и воспринимают. И когда это не только знаешь, но и видишь, получаешь ещё один личный опыт. Успеха, любви нам.
Анна
Дорога на Хортицу, умиротворение в душе. Звонок соратника с просьбой взять воды. Встреча, постепенно все собираемся. Нет одного из участников. это минус. . Очно присутствует дистанционная участница. Это круто. Настройка, выход в путь. Ведущий старший воин. Каждый на своем участке нашей цепи держит поток. Иногда цепочка растягивается, когда ведущий видит цель и не видит других. Я тоже Настройку на группу часто не слышу. Но что то внутри , чутье, останавливает наших впереди бегущих и они ждут отставших. Место силы для нас замечательное. Дышит лесом, травой и солнцем. По итогам перемещаемся несколько раз по поляне от вездесушего света на наши разогретые головы. Вопрос из смс о том, что События в жизни- подобное притягивает подобное или всё таки теория вероятности? Может ли духовное развитие нарушить эту цепочку? Тогда как же теория? Здесь и закон подобия, и теория вероятности. но человеку дана еще и воля, чтобы ее усилиями переместиться,по линиям намерения. Если нет курса следования, нет и попутного ветра. Поэтому чтоб не бултыхаться по течению “куда прибило то и мое”, надо шевелиться и грести веслами. По поводу нарушения этой цепочки духовным развитием и вовсе для меня странный вопрос, т.к. духовная эволюция и ее ступени хоть и бывают витиеватыми, с отскоками назад и не только вертикалтным, но и горизонтальным развитием, все что случаетчя, ведет к развитию. И не иначе,и это не зааисит от срабатывания законов вероятности или подобия. Выбор души определяет условия ее попадания в наш мир, а там – по силам и наработкам , без ошибок – вперед и ввысь, к просветлению. и неважно сколько жизней займет. А накопив силы, движение конечно можно ускорить. На чем и стоим. Все по регламенту, в умиротворенном настроении. Ведущий выбран, вызвался сам. и мы выдвигаемся в новый путь. Благодарим место и вперед. Всем мира и добра !
Валентина
Сегодня сново встаю пораньше, уже какая-то привычка наверное, сижу под деревом, жду пока остальные соберутся, дожовываю бутерброд, когда идёт первый участник, какой-то сонный, чуть позже подходит участник проекта, но не с нашей группы, у неё накепке красным написано Джура, я смеюсь, что уже по второй ведущество поймала, по немногу собираются остальные участники, двое как всегда слегка бодаются между собой, но сегодня начало тренинга шумновато. Правда после настройки все успокоились и мы пошли походкой Силы. Я иду предпоследней и замечаю, что я чётко вижу на перед все ходы участников, в какой-то момент я замечаю, что я это наблюдаю. Когда доходит ход до меня я ощущаю точку в которой я должна передать ход и прибавляю ход, но участник за мной шипит, что бы я не спешила…. ох..  но полянку нашли чудесную. Расселись,  читаем правила, но через какое-то время солнце перемещает нас в другое место. Читаем пересказы. Сегодня обстановка спокойная, погода абсолютно ленивая и сново незаметно подбирается Солнце и сново меняем полянку. Уже лениво разваливаемся на ковриках и читаем чтение. Один участник так увлёкся что дочитал все чтение до конца и ничего не оставил другому. Тренинг подходит к концу вместе с едой и водой, пора выбирать ведущего и идти домой. На вопрос ведущего, кто хочет вести один соратник резко и неожиданно вызывается. Я открываю рот сказать, что как же так а знаки и тупо зависаю. В этом месяце я веду по второй и знаю кто ведёт по первой и понимаю что вертикальный совет похоже конкретно для меня переходит в наряд без очереди с бенефакторами. Пока я сижу с открытым ртом, все соглашаются и тренинг окончен. Да уж что-то в этом всем есть странное, вероятно прийдется понимать все позже. Всем спасибо за полученный опыт.
Игорь
 Хорошый летний день, вышел с небольшим запасом,предварительно зайдя в магазин. Радует утренняя прохлада. Прихожу одним из первых, подтягиваются другие ребята, от еще неопределённой соратницы узнаю что ответ силы на ее вопрос о том как взять отпуск на время стоянки, был ее расчёт с работы. Идем в противоположную сторону от мамая. Место было необычным но мы об этом еще не знали, необычность заключалась в том что мы смеялись каждый раз когда нас настигает солнце и нам было куда смещятся. Со столом долго тянули. Еще который раз наблюдаю что ребята могут придумать какую угодно практику, вместо того чтобы просто успокоится. При чтении немного перегнул и прочитал отрывок западной соратницы.Тренинг прошол очень хорошо, обратно шли неспешной походкой. Аминь.

Валентина

 Мне сложно писать этот пересказ. Сей час месяц спустя, выгоревшая и ступившая на другой путь, я возвращаюсь в  эту точку начала выгорания, но я её уже не ощущаю. Парадоксально, но я столько лет бежала от этой странной магии, которая появлялась в моих сновидениях, боялась её, пыталась спрятаться от неё, и в тот момент когда во мне образовалась пустота она заполнила меня как в глупых фентезийных романах совсем каким-то другим цветом, другими ощущениями, тело уже восстанавливается, от  не тишины, но пустоты… Я возвращаюсь в тот день. Мы собираемся с утра на тренинг с двумя соратниками северным ведущим и южной. Я абсолютно невменяема и откровенно говоря несмотря на то что нужно идти далеко, я рада уйти из лагеря. Хотя тональ устал от пробежки через поле накануне и возмущён действиями Северного соратника, который не захотел ехать на карьер, что-то внутри говорит о том, что это правильно. Мне плохо уже 2й день. И я бы уехала домой, если бы не… не важно. Я всё ещё не научилась правильно понимать свои сновидения и уходить от ненужных событий. Я всегда вижу через сновидения цепи, цепи связывающие события и цепи связывающие людей, но у меня не хватает мозгов понимать это правильно и не прыгать по граблям. Я просто задыхаюсь. Выйдя за пределы лагеря я понемногу выдыхаю и успокаваюсь.  Соратница все время отстаёт, но тем не менее поддерживает диалог, я понемногу расслабляюсь,  но невоспринимаю окружающий мир, в общем мы доходим хорошо, покупаем еду, приезжаем на место, там ждёт уже Северный соратник в сумрачном настроении, южной звонят личные вопросы и она уходит. Подходят западные и Восточный соратник. Ведущий предлагает идти походкой силы след в след, но это неудобно, что-то не то. Полянку находим достаточно комфортную, располагаемся, северные как всегда ведут себя просто как северные. Я конечно люблю их нежно и трепетно каждого по своему, но помоему в их случае это диагноз. Но в конечном итоге это наверное надоело им самим и все успокоились, ведущий рассказывает про советы, одним из участников, которого была я. Ну вообщем история запутанная для меня лично вообще непонятная, но не суть. Меня конечно очень “тронуло”, что я оказывается глубокий человек, а до этого я че просто красивая была, но мелко плавала ? Ну да пофигу. Ага чтоб корона 👑  не давила, получаю очередной Северный комплимент, я ещё и черт не помню с чем, с вилами что-ли, хотя по идее с метлой должна быть. Блин весело в этом году… чувствую я буду за этим скучать. Прибежала косуля. Красавица. Солнце припекает и я перебераюсь поближе к восточному соратнику в тень. По идее это мой парный самоцвет. Резко в коконе пошёл виток энергии и самоцвет включился. Я ещё правда этого не понимаю и думаю, что мне просто жарко. Уже к вечеру я его увижу. А через несколько дней я выгорю. Но сей час я просто наблюдаю как заворачивается энергия. Я по прежнему нахожусь в прокрастинации и абсолютно не ловлю происходящие события. Проходит чтение, тренинг идёт к концу. Мы выбираем ведущую свободу и перемены. Я чувствую, что начинаю уходить, браслет на руке показывает пульс под 100. Я горю и кроме мысли окунуться в холодную воду в голове нет ничего. Ещё идти обратно на карьер 5 км, а в глазах темно. Через неделю сидя на пригорке и глядя на звезды, я наблюдала как юбочка сновидящей выжигала кокон. Возможно носители этого самоцвета не зря ему сопротивляются, невозможно его принять и при этом не умереть. Но в данный момент я ощущала именно это начало моего конца,  умирание, понимала ли я это. Нет. И мне кажется ещё  долго буду понимать. Тренинг окончен. Спасибо всем за полученный опыт. Получила смс, смотрю звездную пыль она как раз говорит, что наблюдая с высоты она заметила, что люди не такие какими кажутся, есть лавочник,  а есть тот кто временно работает в лавке. И тут приходит СМС: Остановись. Услышь другого. Подумай. Как я могу наладить коммуникацию. Позвони. Напиши. Действуй. Первая мысль была, а что забавно. И смс и ситуация в целом. А потом влетел в голову мумий троль с песней обнимайся не целуясь и абсолютно мумий тролевским : А на фига? А я как раз все делаю наоборот.   Затираю смс, сновидения, связи. Может конечно тоже нафига? Но я ощущаю в налаживании коммуникаций потерю энергии. Потому что если посмотреть адекватно, то первичный вопрос почему произошло нарушение коммуникаций? Чувствуем себя виноватыми или боимся одиночества ? Вообще у меня шикарный опыт налаживания отношений. Мне с детства вбили в голову будешь плохой останешься одна. Вот я когда осталась одна думаю, а что так можно было? Я первый год в себя не могла прийти от этого кайфа, а потом оказалось что ты ещё попробуй остаться одна, это все равно что лечь на дно. Мне кажется если ты важен для человека он будет рядом.  Нет необходимости писать мне плохо… или мне хорошо… когда ты упираешься в мне пофигу, только в форме я занят или пошёл спать или просто замолчи об этом. Нет смысла спрашивать хорошо кому-то или плохо, когда ты упираешься в тишину. Я всегда отпускаю тишину…  и это работает, лишние люди уходят, а настоящие возвращаться, кто через несколько недель, кто через несколько месяцев, кто-то через несколько часов. Некоторые конечно возвращаясь натыкаются на тишину и пустоту, но это их уже проблемы не мои. Если я уважала тишину, то и мою следует уважать. Я в прошлом году задавала вопрос учителю, когда у меня оборвалась коммуникация с близким человеком. Я тогда спросила должна ли я писать ? он взрослый мужчина и если у него проблемы, я не смогу помочь, если ему без меня хорошо, то я явно буду лишней, если я буду нужна он знает где меня найти… Он сказал не нужно, общение должно быть в правильное время. т.е однажды утром я осознала, что женская природа это либо принимать либо не принимать, но ни как ни налаживать. Эта пауза затянулась на 6 месяцев, но когда общение возобновились в нем было что-то совсем другое. Я както получилось что за 2 года много с учителем на эту тему общалась. Он говорил, что нужно оставаться открытым, но не трогать человека. Как только я ощущаю, что меня цепляет, я ухожу в тишину. Это не тоже самое, что и прятаться, просто для меня ценный тот человек, который сядет тихо рядом, а не тот с кем нужно что-то налаживать. Лагутенко прав: нафига? … ушла смотреть фильм дальше, досмотрела до конца. Ивейн сказала звезды с разбитым сердцем не сияют. Это правда. Я не претендую на правоту в первой инстанции, но для своего самоцвета я ощущаю правильным сиять с теми кто вызывает это сияние, а не выпрашивать дрова для потухшего костра. По поводу слышать других, разве могут слова что-то объяснить. Останови мгновение, возьми человека за руку и ты все прочтёшь, все поймёшь, все осознаешь. Ты либо засияешь в этот момент либо вырвет. А если между вами расстояния ты инстинктивно побежишь либо навстречу либо прочь, потому что чувство что тебя вырвет от этого прикосновения, его невозможно подавить. Просто иногда  мы отражение в луже путаем со звездой.

Игорь

 Итак август, стоянка, и так как больше участников на карьере ребята решают провести по месту. Моя позиция не отличалась от ихней но я понимаю что не смогу быть там, по этой причине я начинаю мутить воду перетаскивая ребят на хортицу. Дискуссии идут разные, но звонок северному соратнику который по совместительству оказался ведущим, одобряет просьбу и смещят тренинг на хортицу. По приходу одна соратница решила отколотся по личным причинам. Все остальные идут походкой силы. Что и говорить ребята с карьера другие и чувствуются более заряженными. Ходили мы не очень долго. Место силы было гостеприимным,  и на полянке появилась скатерть самобранка. Внезапно внимание привлекла косуля, нашы миры пересеклись и мы созерлали друг друга. Никогда не видел косули,очень красивое и грацыозное животное.Через время я заметил белочьку. Два соратника ведут себя как молодая семейная пара, но вспоминая правила понимаю что неверно оцениваю ситуацыю и переключаю внимание. Диалоги затрагивают разные ракурсы личных миров соратников что не мешает ходу тренинга. Я по ходу осознаю что что мне очень необходим карьер. Тренинг прошол очень хорошо. P.S. В ЭТОТ ВЕЧЕР Я ПРИНИМАЮ РЕШЕНИЕ ЧТО УТРОМ ЕДУ НА КАРЬЕР И ПО ДРУГОМУ ПРОСТО НЕ МОГУ. С УТРА ВСЕ СЛОЖЫЛОСЬ. АМИНЬ.

Анна 

Все организовано, как нужно, ребенок отправляется в гости к папе, я выхожу заранее и пополняю запасы провизии в ближайшем магазине. После подъехавший автобус довозит меня практически минута в минуту до места встречи. Наблюдаю за состоянием внутри и снаружи. Все ровно и спокойно. Подхожу к соратникам и вижу уходящую соратницу. Спрашиваю о ней, и узнаю, что она отправилась домой помогать отцу, тело которого приболело. Вижу дистанционную соратницу очно, и это здорово! Надеюсь она оценит все плюсы очного присутствия и будет каждый раз приезжать к нам лично, тем более, что для этого есть все условия. Обращаю внимание на оранжевую футболку одной из соратниц, которая когда то была посчитана знаком на ведущество в тренинге по 2 планете. Отправляемся на место силы, ведущий предлагает походу след в след. Небольшая провокация между двумя воинами, из которой мы выходим вперед. Во время походки силы при смене хода у участницы, следующей за мной, звонит телефон. Идти след в след – это непросто учитывая что у всех разный шаг, длина ног и скорость ходьбы. Я стараюсь, но ведущий “ударил по газам”, и я доверяя своему зрению, стараюсь идти по его энергетическому следу, т.к. на то, чтобы удерживать на горизонте восприятия следы, уходит львиная доля зрительного внимания. Ну ничего, сегодня на тренинге я в пересказе затрону тему сплоченности группы в ходе походки силы. Надеюсь, это будет услышано. В нашей команде разные ребята, которые ходят с разной скоростью. Сонастроившись с возможностями каждого участника, мы сможем расширить свое поле и получить больше результатов, ведь это тренинг, а не забег на скорость. Особенно это касается наших мужчин – они у нас конечно сильные, но все таки – взываю к их пропеллеру внутри и желанию продемонстрировать свою скорость, и поскорее достигнуть места, быть максимально в пути и не оставлять своими вниманием тех соратников, которые не могут идти быстрее. Мы как единое существо идем вместе, и разрываясь , не способствуем наработке общего поля. Место очень теплое, и мы размещаемся. Из кустов выпрыгивает косулька. маленькая, любопытная, осторожная. В этот раз тень везде, и мы почти не перемещаемся. Повторяются правила, ведущий зачитывает пересказ. Передает свое видение рассказов тех, кто присутствовал на советах. Это видение передается на мой взгляд в достаточно критическом ключе, что несколько ограничивает наше восприятие. Проявление знаковой системы подразумевает обязательный контраст событий для их лучшего распознавания. Вовлечение человеком в эмоциональное осуждение при описании событий погружает слушателей в реальность , где мы все видим искаженную картину. И тот не прав, и эта не права. Хорошо бы нам научиться ровно и прямо смотреть на все что происходит. Это бы избавило нас от эмоциональных потерь и тьмы в душе которая возникает, когда мы в ключе осуждения рассказываем о битве, которую ведут другие. Мне у нас этого очень много, и честно говоря, очень хочется поставить пенек повыше, встать на него и буквально прокричать о том, что: Ребята! хватит меряться размерами бревен в чужих глазах. Надеюсь, что мой призыв будет услышан. Заглядывая внутрь себя в поисках истинного происхожднния осуждения вижу стремление человека перенести ответственность за несовершенство мира на других. Такая вот лучшая защита – нападение. Защита от кого? От себя конечно. Осуждая других , мне кажется , мы таким образом влплощаем закон “говоришь на меня, переводишь на себя.” Только наоборот – говоришь за себя, переводишь на меня. Мы выражаемся и описывам все теми словами, которыми видим мир. Таким образом, отводим внимание от собственного несовершенства. Откуда же это стремление к тому чтоб все было правильно, лучшее, верное? В поисках идеалов рушатся миры и рубятся головы. Но и безусловно, происходит прогресс. Вперед и ввысь. Как ни крути. Иногда между соратниками вспыхивают споры. Некоторые ведут себя не очень прилично, особенно по отношению к девушкам. Одна из соратниц набралась сил , для участия в тренинге стоянки силы развернулись так, что отпустили ее с работы. Мне нравится ее спокойная реакция , этому стоит поучиться. благодарю. Перекус, чай, кофе. Философские беседы о жизни. Читаем чтение о Едином и многих. Благодарю в который раз за устранение возражений, возникающих в интеллектуальной части моего сознания. Доктрины дружественных традиций и их ответвлений все время вносят какие то разночтения в понимании духовных истин, и ежемесячное чтение источника вовремя развеивают возникающие заблуждения. Делимся поучительными историями из жизни. Время от времени Я сосредотачиваюсь на этом миге, и наблюдаю переплывающее в разные сферы внимание. При обсуждении кандидатуры ведущего делюсь своим видением, на соратницу в оранжевой футболке. Правда свой билет на ведущество согласно надписи на ней она должна была использовать в июле (на футболке написано июль). Трое соратников высказывают знаки на меня. говорят что почувствовали. Каким там образом мое поле настраивало их нити восприятия на это ощущение, я не знаю😊принимаю вызов, и аккуратно собрав все последствия своего присутствия , и поблагодарив место силы, мы выдвигаемся домой, к новым событиям. Всем мира, благополучия и добра! до новой встречи!